«СТС» — Угадай рекламу

СТС Авторские рассказы, монологи, проза Угадай рекламу

Угадай рекламуКак-то ко мне сосед мой Кузьмич зашёл в гости.

Ну, выпили маленечко и разговор у нас зашёл о рекламе по телевизору. Я-то вообще рекламу эту не смотрю. У меня и телевизор годов десять назад как сломался. Не выдержал, видать, от того, что по нему показывать стали.

Ну, а сосед мой целыми днями его не выключает, всё подряд смотрит. Он мне и говорит:

— Давай, — говорит. — C тобой в такую игру поиграем: я тебе буду названия произносить товаров всяких, как в телевизоре, а ты попробуешь угадать, что это такое рекламируют.

— Ну, давай, — говорю. — Что тут сложного-то?

Тут он на минуту задумался и прямо голосом диктора выдаёт:

Жилетт — лучше для мужчины нет!

— Что ж, — говорю. — Тут угадывать, одежда такая… Хотя я лично жилетов не ношу. Не идут они мне.

— Э-э, нет, — возражает сосед. — Этот «жилет» не для тела, а для лица!

— Ну, ты подумай! — говорю. — Уже и для лица жилеты шить стали! Чтобы зимой не мёрзло поди!

А сосед весело ухмыляется что-то.

— Ладно, — говорит. — Давай другое загадаю! «Бледномент!»

— Ну, — говорю. — Кого рекламируют, мне понятно. Не понятно только почему он бледный…!

Кузьмич, гляжу, всё веселее становится.

Ладно, — говорю. — Хватит зубы скалить, лучше дальше спрашивай!

Тут он вдруг ни с того, ни с сего, как заорёт:

— «Ми-и-н-тон!»

Видать, у человека уже крыша начала ехать от этой рекламы.

— Не знаю, — говорю. — Что это такое, но, судя по названию того, что они рекламируют, брать надо как минимум тонну!

Кузьмич опять улыбается. Нравится ему, наверное, что я всё время правильно угадываю. Тут он вдруг в лице переменился, уставился на меня таким нежным взглядом, что я даже испугался, и женским голосом ласково так говорит мне:

«Кальве», Вовочка!

Ну точно, у человека что-то с головой не в порядке. От него теперь чего хочешь ожидать можно.

— Вообще-то, — осторожно так напоминаю. — Меня Василием зовут, а «Кальве», судя по всему — это то, что в поликлиниках утром с восьми до десяти в майонезных баночках видеть можно!

— Да нет, — машет головой сосед. — Это теперь в любом универсаме продают!

Ну, думаю, если это теперь продавать стали, то, стало быть, реформы наши уже далеко зашли.

Налили ещё по одной. Кузьмич выпил, крякнул от удовольствия и говорит:

— Спроси меня, где я был!

— Зачем? — говорю.

— Ну, ты спроси, спроси, — не унимается он.

— Ну, где ты был? — задаю вопрос.

Пиво пил! — отвечает весело Кузьмич, и вдруг как заржёт, прямо как ненормальный.

Да, думаю, совсем рехнулся, бедняга. А он тут же ещё добавляет:

«Спрайт» — не дай себе засохнуть! Что, — говорит, — это такое?

— Вот, если б было «не дай себе просохнуть», то я бы догадался, — отвечаю. — А так не знаю. Спроси лучше чего-нибудь полегче!

Кузьмич глянул на экран неработающего телевизора и почти мгновенно выдаёт:

— «Упса!»

— У какого ещё пса? — недоумевая пожимаю плечами.

— Ладно, — говорит сосед. — Так и быть, подскажу тебе: «Упса» — это эффералган!

— Вот спасибо, — говорю. — Это что же болезнь какая модная? Что ещё такого у этого пса может быть?

— Да нет же, — начинает уже нервничать Кузьмич. — Это не болезнь, но если заболеешь, то там так прямо и говорят: прими эффералган «Упса!»

— А если он не даст? — интересуюсь.

— Если не даст, ходи больной! — злится Кузьмич.

Это до чего же людей довели, думаю, что уже вместо лекарств, стали такие народные средства рекламировать. Тут сосед ещё, видать, чего-то вспомнил, и заявляет:

«Шок» — это по-нашему!

И вопросительно смотрит на меня: что, значит, на этот раз я ему отвечу.

— Это, — говорю. — Дело известное. Это наше правительство предупреждает население о начале очередного этапа экономических реформ.

— А что такое «Комет?» — не унимается Кузьмич.

— Не к столу будет сказано, но я подозреваю, что «Комет» — это то же самое, что и «Кальве»

— Ну, хорошо, а что же тогда по-твоему «Рама»?

— Рама, — говорю. — Она и есть рама. И по-моему, и по-всякому — с окнами и форточками…

— А вот и нет, — мотает головой сосед. «Рама» — это не рама, а… ладно, в последний раз тебе подскажу: хлеб и «рама» — созданы друг для друга!

— Это что же, рамы стали хлебом затыкать, чтоб не дуло? — возмущаюсь.

— Да ну, какой же ты тёмный — морщится Кузьмич. — «Раму» — её не затыкают, её мажут… на хлеб.

— Совсем, видать, народу плохо жить стало, — вздыхаю. Что уже рамы стали на хлеб намазывать.

Тут Кузьмич вдруг как-то сразу повеселел и радостным таким голосом сообщает:

Тётя Ася приехала!

— Поздравляю, — говорю. — И надолго?

— А шут её знает, пока всё грязное бельё не отбелит, не уедет наверное!

— Ну, тогда привет ей от меня передавай.

— Обязательно передам, — говорит Кузьмич. — причём большой и от всей страны сразу, если увижу, а пока ты мне скажи: что такое «Хэд энд шолдерс» — два в одном?

— Сиамские близнецы что ли? — пожимаю плечами.

— Да ну какие, на хрен, близнецы, — не выдерживает сосед. — Это средство такое — шампунь, бальзам и кондиционер в одном флаконе.

— Ну, понятно, — говорю. — Только зачем же так нервничать? Не понятно только как туда, однако, кондиционер засунули в этот флакон.

Кузьмич чуть селёдкой не подавился:

— Неужели, — говорит. — Ты об этом обо всём не слыхал ничего? Даже дети и те сейчас всё это знают, и знают, например, что Орбит без сахара — это жвачка такая полезная для зубов. А вот скажи мне тогда что такое «Дирол»?

— А «Дирол», — говорю. — Это, наверное, врач-стоматолог, который потом зубы дирол… после употребления этой жвачки!

— Да какой там стоматолог? «Дирол» — он с ксилитом! — чуть не плачет Кузьмич.

— Если каждый день людям зубы выдирать, то ещё и не только ксилит будет! — говорю.

— Может ты хотя бы «Видал сассун»? — уже окончательно потеряв надежду что-нибудь добиться от меня, с грустью пролепетал сосед.

— Ты, конечно, опять будешь смеяться, — говорю, — но этот «сосун» я тоже не видал. Но я уже начинаю думать, что это самая большая ошибка в моей жизни.

— Вот видишь, — говорит Кузьмич. — Ты теперь уже и сам понимаешь, как важна реклама для современного человека, и как это удобно — не вставая с дивана, и не ходя по магазинам, каждые пять минут видеть что в них продают. Ощущение такое, будто живёшь в супермаркете.

— Вот ты, Василий, когда-нибудь жил в супермаркете? — спрашивает он меня.

— Нет, — говорю. — Не жил. А кроме товаров по телевизору что-нибудь ещё показывают? Фильмы какие, например?

— Показывают, конечно. А как же! В перерывах между рекламой и показывают…

— Да, — говорю. — А я вот денег накопил, хотел себе телевизор новый купить, а теперь ещё надо будет подумать… Что-то не хочется мне жить в супермаркете с тётей Асей, и каждый день смотреть «Кальве» по телевизору. Спасибо сосед вовремя зашёл и просветил меня тёмного.

Март 2002г.

Б.Степанов

«Баю-Баюшки» На сайте размещена новая песня. Это колыбельная песня «Баю-баюшки». Песню можно найти в разделе «Музыка» или скачать прямо сейчас //Музыка Бориса Степанова, слова Ольги Демиденок.

Размещение рассказов В разделе «Рассказы» размещены 7 рассказов Б.Степанова: «Не в деньгах счастье», «Олимпиада», «Приятного аппетита», «Угадай рекламу», «Светлая личность», «Футбольный репортаж» и «Экскурсовод».

150 новых песен! Песни Николая Козлова ждут своего исполнителя! Авторские песни на разную тематику. Это более 7 концертных программ. Рассмотрим любые предложения о сотрудничестве, исполнении и продюсировании.

Авторские фотографии Занимаемся поиском оригинальных авторских фото для размещения на страницах сайтов «СТС творчество» и «Сайт творчества Николая Козлова». Обратную ссылку на источник и указание автора — гарантируем!

СТС Авторские рассказы, монологи, проза Угадай рекламу
Карта сайта | Версия для PDA | Контакты | Copyright © СТС — творчество | Design: | Москва 2007-2008 | Правила и информация о сайте
X